Vielas

São fadados a viver a céu aberto
com fome
São fadados a morrer
em vielas
ruelas
favelas

Rodopiando em bolhas de ar

Minha mãe decidiu me chamar de João Gostoso, talvez pra levantar minha autoestima. Ela sempre soube de mim mais que eu mesmo.
Cada dia naquele lugar era um inferno na Terra. Queria ser um gênio e não precisar ir pra escola, - imagina todos me parabenizando, tentando entender como era possível tamanha inteligência. - Mas não fui presenteado com tal grado, assim como o da beleza (não se deixe enganar pelo segundo nome).
Cresci amargurado com todos os meus problemas, não sei se não gostava de ninguém, porque ninguém gostava de mim, ou se ninguém gostava de mim porque eu não gostava de ninguém. Tive o emprego dos pesadelos, mas eu precisava pagar as contas.
- Bom dia - passou uma senhora sorrindo ao meu lado, enquanto eu descia o morro do Vidigal para tomar uma cachaça antes de ir trabalhar, passei direto. Não fui presenteado com a simpatia também, engraçado. - Mas o que faço aqui? - pensei alto, enquanto olhava para o copo de sangue amargo e transparente. Levantei e decidi fazer aquele dia diferente, que fosse só aquele, não me importava. Paguei a meota e mergulhei pelos becos e vielas até chegar lá embaixo. Andei por todos os lugares, conheci velhinhos com historias mirabolantes. Sentado numa praça conheci um cara que inicialmente se dizia estudante de Economia em uma faculdade aí, e ele falava tudo com tanta certeza, e beleza, que não tinha como não acreditar. Absorto. Adorei essa palavra, não fazia ideia do que poderia ser, mas me encantou. Ele me disse que era o jeito que fiquei quando ele começou a falar do novo pacote de economia da França. Entendi e ri baixo em meus pensamentos. Qual era mesmo seu nome? Carlos, isso! Carlos, então, me chamou para ir a um restaurante chique, ali perto, que tinha uma picanha na tábua inacreditável. Realmente, sublime. Pedimos um chope. Nunca conversei tanto igual àquele momento, nem quando realmente quis. Algo estava diferente. Fui ao banheiro e, quando voltei, Carlos não mais estava. Foi o mais próximo do amor que já cheguei em minha vida, pelo visto também não seria presenteado com o amor. Minha mãe costumava dizer que o amor era a o ápice da vida, o ponto alto. Ela nunca teve ensino nenhum, mas era uma mulher sábia, a única de minha vida. Depois da conta paga, estava eu andando sobre o deck da Lagoa. Dancei. O ponto alto de minha vida acabara de escapar. Rodopiei. Caí. Nunca soube nadar, quando era pequeno um menino dois anos mais velho me jogou na piscina do clube, fiquei roxo, mas me salvaram. Enquanto as bolhas de ar chegavam na superfície, tudo passou como um flash. Vi minha mãe me dando tchau na porta da creche, vi Carlos me enganando no Leblon e depois me toquei de que deveria ter feito muito mais, ter sido muito mais. Morri. 




Obs: Trabalho feito para aula de Comunicação e Expressão. 

O Melhor Ano

Nunca fui muito de acreditar em horóscopo, em casa não temos esse costume. No ano passado li, numa revista que comprei, que 2012 seria um ano de mudanças boas e ruins, claro que li e deu aquele suspiro de “até parece”, mas não acho que fiz errado, pois adoro me surpreender. Alguns já sabem de cor o que a vida lhes reserva e me sinto privilegiada por não ser uma dessas pessoas.

Num momento de imersão, me peguei pensando no que se passou em meu 2012 e percebi que não tinha me dado conta que a previsão que li há um ano estava certa. Caramba, esse ano foi uma Montanha Russa!

Logo em Fevereiro, a maior mudança de todas se deu por verdade, a pessoa que conheci na internet - e que logo se tornou o amor da minha vida - se mudou pra cá, pertinho de mim. Pra alguns pode não parecer nada, mas isso foi uma revira volta em nossas vidas, rotinas mudadas, uma vida completamente nova, sem contar que está sendo meu primeiro amor resolvido, recíproco, louco e verdadeiro. E isso afeta em uma outra mudança que comentarei mais a frente. Enfim.

Minha vida profissional não estava me satisfazendo, apesar de ter me criado madura como estou agora, foi um crescimento mental absurdo. Dei aulas por um longo período, fiz amizade com meus alunos, tentei ao máximo cumprir meu dever de transmitir meu conhecimento sobre aquele assunto, conheci pessoas maravilhosas e pessoas que, embora preferisse não conhecer, me deram experiências dignas de aplausos (porque graças a elas agora sei lidar com esse tipo).

Mas chega uma hora que você começa a se perguntar se é aquilo mesmo que você quer pra vida toda. “E minha profissão dos sonhos?” “E meus sonhos?”. São perguntas tão duras quanto um tapa na cara, pensar nisso é dolorido quando sabe que, por ora, não pode fazer nada pra mudar essa situação. Tentei, por meses, tentar encontrar uma solução, mas nada parecia concreto o suficiente pra me ajudar, foi quando Alguém que rege minha vida me deu um baita susto ao tornar mais um sonho realidade e quando dei por mim já estava na sala de aula do meu curso dos Sonhos, com professores renomados e pessoas incríveis.

Fiz ótimas amizades e, pela primeira vez, tive sucesso em alguma coisa. Talvez seja porque sempre quis isso pra mim, tornando mais fácil, nunca vou saber. Recebi elogios, fiz ótimas provas, li ótimos livros, conheci pessoas erradas, e pessoas certas até demais, discuti, não me calei...

Minha vida profissional ainda não me satisfazia e aquilo me incomodava muito, agora alem de conflitos internos sobre esta, não estava conseguindo chegar no horário certo das aulas, não conseguia fazer meus trabalhos com toda a dedicação que eu queria dar etc. Então decidi sair de onde estou trabalhando pra me dedicar da forma correta aos estudos.

Pra não dizer que não falei das flores, já recebi uma proposta de Emprego que preenche meus requisitos.

Não tive somente mudanças boas, claro, senão eu seria Alice e o Brasil, o País das Maravilhas, mas como a maioria prevalece, nesse caso não seria diferente. Arrisco em dizer pra vocês que foi o melhor ano de minha vida até então, mas com uma data em especial.

Dia 25 de dezembro de dois mil e doze foi uma data louca, completamente, significativa pra mim. Não sei se foi o “espírito natalino” que fez acontecer, mas enfim. Meu tio, uns dias antes, me ligou quando eu estava com minha namorada e pediu pra falar com ela (até então eles não sabiam nem da minha sexualidade, muito menos do nosso namoro), ele, então, a convidou para nossa festa de Natal que, diferente da maioria das famílias, comemoramos no dia 25, com muito custo e vergonha, ela aceitou o convite e nós fomos e foi muito bom por sinal.

Lá pro final da festa eu fui a algum lugar, que não me recordo agora, e quando voltei, meu tio me chamou, disse que queria conversar comigo.

-         Posso falar com você? – disse ele.

-         Pode, tio, claro. – confesso que fiquei meio perturbada, mas tudo bem.

-         Eu só queria dizer que te amo, te amo muito e também queria que soubesse que sua orientação sexual não interfere em nada, nem na minha vida e nem no que sinto por você. Sempre vou te respeitar, como deve ser feito e sei que você também continuara me respeitando. Afinal, eu tenho minha escolha e você tem a sua. Agora, tenha certeza absoluta de que sua Tia comunga da mesma opinião que eu. A gente não vai te deixar agora.

Foi o suficiente pra eu estar chorando até hoje, praticamente.

Mas como se não bastasse, quando fui contar pra minha mãe o que aconteceu, ela disse:

-         Se fosse de minha vontade, você não seria assim, mas já que isso é de você, eu não posso nem pensar e não vou abrir mão de você.

Ainda to chorando, rs.

Mas enfim, como deu pra perceber, foi um ano agitado, um ano novo e maluco, mas foi, de longe, o melhor ano da minha vida.
Que 2013 seja melhor, então, né?!

A Rita.

Eu pensava que do amor eu nada saberia,
era uma desilusão aqui e outra lá, não via mais sentido.
Meu coração estava num eterno leva e traz.
A Rita poderia ter levado meu sorriso e meu assunto,
mas preferiu me acertar em cheio no meio do peito.
Tudo, agora, fazia mais sentido.
Descobri que, sem ela, não sei dizer quem sou eu.
Eu pensava que do amor nada saberia, mas agora estou completa.

Tatuagem

Ela viu o tempo que passou escorrer, em suas mãos, como se fosse uma enorme, e gosmenta, geléia. Não pensou duas vezes e foi ao banheiro lavar suas mãos, pra tentar tirar aquele peso que se encontrava em cada célula de seu corpo.
Apesar da tentativa, sabia que seria impossível tirar aquilo de si, então passou só uma água, como se estivesse tentando dizer a si mesma que havia tentado, e saiu do banheiro.
Num ato desesperado mergulhou e se agarrou em tudo que lembrasse qualquer minuto que fosse de um tempo distante.
Ela não teve sucesso em tentar tirar aquilo dela e percebeu isso.
Não é possível remover uma tatuagem, você pode sobrepor; você pode tentar apagar da sua pele, mas nunca esquecerá a dor e nem que ela esteve ali.

Obrigado por fumar

Talvez eu esteja errada em usar o cigarro como porta de saída pras coisas que passo, só talvez, mas acho que as pessoas deveriam me agradecer por fumar.
É tanta emoção que eu coloco nessa coisinha pequena e branca, tantos pensamentos, raiva, sentimentos, é tanta coisa misturada que uma pessoa em seu melhor estado de espírito não aguentaria.
Alguns lutam pra entender o motivo, outros rezam, ou tentam até apelar pra algo mais poderoso pra que eu pare.
Mas é tão fácil de entender, eu sou tão fácil.

Dois Gatos Pingados

Os olhos, a boca.
Sempre ouvi, na escola, que a matemática é uma ciência exata, talvez eles estejam corretos. A soma do seu corpo  é perfeita, é correta.
Um olho, mais um nariz, mais um olho, seu rosto é um resultado e seu cabelo um detalhe, um lindo e pequeno detalhe.
Acho engraçado quando você teima em seus defeitos, quando nega, até o fim, sua beleza, pra mim. É como se não tivesse conhecimento que até a perfeição exige pequenos defeitos. Pequenos defeitos desenhados para coexistir aos meus imensuráveis, feitos para aceitar os grandes meus. Pequenos defeitos  marcados em meus sonhos, em meus desejos mais secretos e pornográficos.
Há de convir que o sexo é, apenas, uma linda consequência, um resultado do fogo de um amor jovem, e calmo, e livre de qualquer confusão.
Pernas em pernas, dedos em boca, olhos nos olhos, seu peito no meu, vozes em sussurros e ouvidos.
Linda consequência difícil de não imaginar, de não almejar.
É aí que os fins justificam os meios, consegue ver? Consegue ver a linda consequência justificando o amor livre de confusões? Consegue ver que elas somem em meio aos olhos nos olhos, às vozes nos ouvidos?
Talvez consiga me entender.

Fora da lei.

Um suspiro e eu te explico o que é isso.
Nunca fui sequer boa com as palavras exatas, elas me foge de tal forma que o ar vem de relance e fala por mim.
É, talvez um suspiro, realmente, consiga te explicar isso.

à outra

quero você
quero cada detalhe do seu rosto
do seu corpo
do seu sorriso
em mim
quero me descobrir em você e deixar que te descubra em mim
quero perder meus sentidos com um toque seu
quero muito mais do que eu demonstro
ou do que eu já pude demosntrar.

http://weheartit.com/entry/5743608

Rosa Santa

Ela não é muito ligada nas coisas, muito do que gostamos combina, muito de nossos sonhos se encontram. Não vou saber dizer quando perguntarem, não sei se ela me ama. Talvez eu ame gostar exageradamente dela, talvez eu ame a, dolorosa, espera de um momento com ela.
Fica na imaginação, o carinho que ela me fez num sonho distante. Fica, na vontade, o sonho, não tão distante, de ter seu carinho.
Eu juro que guardei o sabor da sua voz, mia belle. Eu juro que ainda vou sentir o sabor da sua pele esquentando a minha.
Vai ver nós precisamos disso, de um momento que se perca nos caminhos de nossos desejos, vai ver é, de nós, que nós precisamos. Talvez seja do seu sussurro jogado no escuro, que eu preciso pra me achar no mundo espalhado dentro de mim.
Eu juro que guardei o sabor de sua redenção, mia belle.
Eu lembro da primeira vez que te fiz falta, lembro da primeira vez que me viu dentro de seus sonhos ao entardecer. Lembro, claramente, da noite em que acordou assustada quando não me viu ali, te velando, ao seu lado.
Agora eu quase acredito que posso deixar por conta do destino, quase acredito que a expectativa, dessa única vez, não vai falhar. Mas deixo um pouco pra nós, quero que nosso amanhã aconteça por nós, quero ser a culpada por ter você pra mim.
Eu juro que vou guardar a cor do seu beijo e que vou tentar desvendar seus mistérios, mia belle.

Laranja Lima

Talvez seja a falta de opção, a rotina psicologicamente cansada não me permite confiar nos que me rodeiam, não como eu confiava antes.
Eu era inocente, confiar nas pesoas nunca me foi um problema, contar meus problemas, nunca foi um problema. Mas eu cresci e as pessoas também, e confesso que pequei por não ter passado na fila da Malícia, porque hoje vejo que faz falta.
Agora, me abrir com alguém, é difícil.
Vejo o mundo de uma forma mais clara, como se, ser assim, fosse um destino, como se eu não soubesse explicar.
Agora ele me diz que estou por mim só, por mim e só.

Ferencs.

Eu premeditei sua voz em meus tímpanos, senti seus dedos, juntos ao Sol, em minha pele. Seu sussuro era tão doce, suas palavras, cuidadosamente podadas, massageavam meu coração. Eu ainda não sabia, mas estava em um tratamento de choque, você era o que me tirava da Terra e, ao mesmo tempo, me trazia de volta.

Dúvidas surgiram em meus olhos, mas você nunca as notou. Eu sempre as escondia tão bem, tão bem que não percebi que não as achava mais e aquilo era errado. Mais uma vez eu errei, mais uma vez eu me expus, tirei, do bolso, um sentimento inexistente e dei como moeda de pagamento. Aquilo era errado, era tão errado pra mim, quanto pra você.

Eu não sabia o motivo, você me fazia bem , mas eu não queria estar com você.

Seria esse o, tão falado, final feliz?

         

Entre pela saída

Entenda que minha vida não anda fácil, os problemas que venho enfrentando me tiram o sossego noite e dia, dia e noite. Eu entendo que isso pode ser normal aos olhos alheios, mas você entende que isso não parece normal aos meus olhos?
Por uma vez, não única vez, soube me expressar por meio de minhas palavras.

                                                                                  Agora você me entende?

You+me

As pessoas podem falar, eles podem tentar nos separar, mas é tudo novo demais, forte demais.
Eles não vão conseguir tirar seu amor de mim, ou o meu amor de você, eu confio na proximidade da distância, confio no que existe por trás das centenas de quilometros, eu confio em você.
Eu acredito em você e no que você me faz sentir.

Someday we´ll drive away.
http://weheartit.com/entry/2700777

Um suspiro que nos separa

Nessas horas a gente sente vontade e chorar, de gritar pelo motivo de tanto obstáculo.
Não basta a nossa certeza pra que tudo ocorra como deveria?
Eu tenho medo de que baste e exponha minha verdade, meu medo.




Distância: bitch.

Giovanini.

Nossa amizade foi há pouco. Parece ontem, quando eu olhei em volta da minha sala nova e avistei uma pseudo ruiva sentada no fundo da sala.
Um pouco foi necessário pra que nossos gostos se mostrassem iguais, ou pelo menos parecidos. Um pouco foi necessário pra que você se mostrasse uma pessoa firme, forte em seus pensamentos, em seus posicionamentos. Nesse pouco necessário, eu vi o muito que surge de ti quando eu preciso de uma amiga.
Hoje você vai embora, não vai pra longe, nós sabemos, vai seguir seus sonhos e, assim como é de você, vai realizá-los todos.
Mas lembre-se, o fato de eu estar feliz pelo seu sucesso, não me impede de chorar pela sua despedida. Afinal a gente sente saudade quando ama, de quem a gente ama, de quem nos ama.
E eu te amo.

.........

Eu não poderia ficar pra trás, eles me chamavam. O som era cada vez mais forte, até o momento em que eu parei de vez, minhas pernas não aguentavam mais o correr, meus olhos viravam perdidos em uma tontura interminável, mas eles não desistiam de mim, então eu não poderia desistir deles.
Eu me levantei, comecei devagar, me motivando...

                        A corrida continua intacta e eu persisto.

Friks.

Dias alheios, uma sexta, uma quarta, uma segunda.
Foram surgindo, num propósito arranjado, numa idéia pré-formada de que o ímpar é o lado incorreto, um lado inexato.
Sem notar vejo uma pequena semelhança, uma pequena discordância...
se o ímpar é o inexato, por qual motivo surgiram os pares? Num instante penso ser por desejo, seria vontade de ser um pouco, ao menos, exata?
Mas o meu assim ser, é bom.

Del Mondez.

Um dia eu me cansei de correr, não havia mais sons emitidos de nosso coração.
Já supliquei, já fingi chorar, porque minhas lágrimas não mais nascem. Mas meu grito é baixo, meu choro..invisível aos ses olhos de riso.
Foi de uma forma, nós começamos lado a lado, os passos sincronizados em uma só batida...mas acho que seu rítimo aumentou em relação ao meu, apenas o que vejo agora é um hoerizonte distante.
Tudo que fez foi me machucar, roubou meus sentidos, me deixou no escuro...
Hoje sei que confundo todos meus sentimentos, estrago todas as minhas relações e sei que você é a causa, não me aproximo e nem permito que se aproximem, por ora só enxergo ódio...mas sei que é inútil, você não se importa, você não vai voltar. Seu eu vaga perdido, ele não vai voltar.
Sei que me engano, não em você, mas em mim...de futuro sei que apenas sentirei pena.

http://weheartit.com/entry/2582230                        ♥

Defeitos de fábrica.

Tudo que sempre funcionou de repente quebra.
Quando olha pra trás e vê todo apoio oferecido, tenta voltar , mas a cada ante-passo uma barreira é formada formada, uma barreira indestrutível, muito capaz de te destruir, de fazer com que você inflija dor ao seu psicológico.
Mas então decide prosseguir, tentar mais uma vez. Afinal nada, além de lágrimas, você tem a perder...
E você vai, vive, e vive, e vive, e mais uma vez quebra a cara...mas já se trata de sua dignidade, continuar?
Não interessa, você continua...
Até ter a certeza de que já tentou o suficiente pra ser feliz, até que o acaso, ou o destino te façam acreditar que tudo não passou de uma fase.
E então o que havia quebrado, volta a funcionar...como se fosse um pequeno imprevisto.
Como se você não passasse de um imprevisto, um vulnerável e complexo imprevisto.